últimamente

yo... últimamente...

cada vez que me levanto en las mañanas y compruebo la temperatura de mis pies y cómo se acomoda la colcha robada a mi hermana de winnie poo (abriga buenazo), yo sigo teniendo la esperanza de poder irme a acostar mas temprano y levantarme 4 AM, tengo una fe adelantada que a esa hora uno estudia mejor... cuestion de niveles de neurotransmisores al fin y al cabo. Al menos aseguraría un desayuno sonoramente placentero un par de horas despues.

los fines de semana ya son justificablemente inapropiados para salidas especiales, juergas inesperadas, madrugadas sin libros de pato, infecto, farmaco y lecturas de psico medica maliciosamente diseñadas para hacer perder el tiempo al estudiante de medicina.

voy poniendo muchas palabras ____mente. repetidamente. atentamente. demente.

ya aprendi a no leer en el transporte que me lleva a la universidad, ni el que me trae, sobre todo en el que me lleva porque siempre incluye dentro de este un aire extraño del dia que me hace cerrar los ojos hasta casi llegar al rem. miro como siempre las calles, los personajes, las escenas planteadas perfectamente como ningun teatro puede, nunca me cansare de observar desde un transporte, es casi un vicio.

como más en general. y las cenas son tardias. llevo comida en taper plastico que al calentarse me estara pasando sustancias cancerigenas. llevo cubiertos, inconcientemente asocio lugar de origen de comida con lugar de origen de cubiertos. asociacion inconciente que no excluye poder dejar olvidados estos ultimos en la cafeteria, un viernes de no hace mucho.

me enamoro espontaneamente lento (algo asi como que me doy cuenta por tiempos cortos que me gusta mas y mas una chica). felizmente no es un proceso acumulable, el gustar es un mecanismo voluble afortunadamente. mas si en mi cabeza ya esta bien separado de otros procesos que involucran intercambio de sentimientos con esa otra persona.

sin embargo el tiempo es ciclico.
me quedo cada cierto tiempo con una imagen de una persona que se queda por alguna razon tatuada en mis sueños. 3 veces ya soñe con toda ella, inclusive con voz y detalles, de esos sueños que parece cine caro (con lentes 3D incluido). se va a francia por 2 meses, enero y febrero. se va a paris. proyecto de un tema que le afana, esposa de quien la invita es bailarina profesional, le han casi confirmado que puede nadar para el equipo de la universidad donde ira, el frances es un idioma q le encanta, no se si se moria por irse alla algun dia, pero al menos tendra el comun entusiasmo de ver la torre eiffel en sus narices (no se si se conoce mundialmente a la torre iluminada de noche, eso sí es cuasifantastico). ella me gusta (mucho en ciertas ocasiones). lamentablemente (por razones que no comprendo del todo) me cruzan por la cabeza pensamientos malos, de esos que me hacen dudar de la sinceridad de esos momentos que me regala junto a ella, de la sinceridad de esa estimacion que tiene hacia mi (como persona). pero me gusta. la veo triunfando y haciendo lo que ella se propone. yo me veo abajo de ella (por mas razones que no comprendo del todo) de aqui a algunos años, no porque dude de mis propias capacidades. dudo y analizo más de lo común todo lo que esta a mi alrededor, eso si es cierto. cuando estamos en la onda de jugar como chiquitos, juro que me puedo perder en su mirada, eso tambien es cierto. ojala verano no se pase muy lento. ojala su actual enamorado nunca la lastime. creo que la estimo. muy a parte haberme enamorado de ella.

la ventana de mi cuarto que da hacia el patio trasero ya se mantiene mas tiempo abierta, inclusive recibe madrugadas muy amablemente.

viaje me espera pronto. 1 semana no mas, pero un buen respiro de nuevos aires espero que me den el ultimo empujoncito antes de iniciar clases. enero y febrero me esperan con brazos abiertos para atar cabos sueltos. brazos abiertos y fuertes, y manos habiles.

ultimamente evito pensamientos que tengan que ver con convencerme a mi mismo que necesito una enamorada. los compañeros caen solos. el que busca nunca encuentra. yo caere solo. ella caera sola, espero no encima mio. la nueva parisinapordosmeses ha estado cayendo muchas veces y yo no lo pedi, quiza por eso me alegra verla, si es de buen humor mejor.

el sol ya sale, pero el viento sigue frio. esperare al dia durante mediados de diciembre para que el sol se ponga su delantal por fin, y se ponga a cocinar mejores estados de animo y humor.

las yuquitas fritas y salsa huancaina de metro son magnificas. nunca llegara el dia en el que el pisco dara resaca. las noches de los ultimos meses del año son mejores con yann tiersen, jack johnson, colbie caillat y kt tunstall.

los triples de tostadas son ricas hechas en sarten de teflon cuando no tienes tostadora.

enloqueci por ver de nuevo a una chica de canada (aunque acento frances de francia segun yo) que vive en lima, y que conoci en belen (iquitos). su voz es robada de angeles. sus gestos son de princesa y sus ocurrencias (tan sencillas como su capacidad para no entendersele cuando su clown se emociona mucho) de niña dulce. el idioma frances forma parte de mi ciclo.

estuve a punto de decidir dejar las visitas al albergue y colgar mi nariz roja por un buen tiempo, hasta que las aguas (felizmente son nuevas aguas, no las mismas de hace un año, 4 años o 5 meses) en mi cabeza se calmen. pero no. los niños y mis ganas de regalar sonrisas (mis intentos todavia son fracasables) pudieron mas.

recientemente he sentido que en verdad el cafe (no tan caliente) es una medicina para el alma, sobre todo para el alma que le tiene miedo a las mañanas... pero que confia en las noches.

el lunes tengo examen, para variar, y seria ideal que ahorita haya luna llena.

hasta otra noche.

Extracto de notas de Ayla

Se desfiguran las siluetas en el espejo, y veo como Carlos estira la mano, como danzando para desfigurarnos, y esa mano nos alcanza y nos volvemos sombras, pedazos de mancha en el espejo que se trituran mientras la mano de Carlos nos revuelve delirante. Despierto y solo puedo ver con un hojo, ojo se escribe sin h; me despierta definitivamente el celular con Raúl al otro lado.

Raúl dice que todo es confuso en estos días de vacaciones, que no es el mismo de antes, siendo incapaz de sentir cualquier situación intensa, sentimientos puros como el amor, o la tristeza, solo puede sentir una cólera amarga que le sube por el pecho, quemándole cada órgano, con imposibilidad de ver mas allá de esa amargura cotidiana que es ahora su vida, incapaz de comprender al otro mientras se deshumaniza; yo trato de darle aliento diciéndole que en un entierro las cosas no son bellas, que nadie quiere dolor y entonces como desorbitado voltea lentamente y grita con los ojos un grito mudo.

Raúl sale y toma fotos, toma café, toma aire, en su casa todo es tranquilo, llega y y la primera semana se siente a gusto en la provincia, charlando con sus padres y durmiendo hasta tarde y teniendo que lavar los platos luego del almuerzo, en la segunda semana en la provincia no tolera más su casa y a este mini refugio que es Trujillo en enero, entonces se matricula en un curso de verano, coge la camera, la maleta, las recomendaciones de su padre y el bus rumbo a lima con la cámara al hombro.

por Ayla (http://www.elsilenciotb.blogspot.com/)

ol-vida

La mome (mi abuelita) de joven.
Yo me la imagino asi. Bueno, no tan rayada.

Porque llegado el dia en el que te olvidas de su voz,
es cuando recien fallece para uno.
Y si no recuerdas su mirada típica,
es una muerte rapida y sin agonia.

Clip para alegrar el dia (si es que todavia no se ha acabado)

La otra posibilidad que tenia en mente era que hicieran volar la camioneta :)

mu

(PLAY)
Erase una vez,
una vaca (una vaca macho, no un toro... sea un vaco) triste,
que guardó en uno de sus estomagos (no se me ocurre donde mas),
un collet rosado.

Podia espantar muchas moscas con su cola,
comer pasto, mucho pasto, a pesar de tener un cuello de alambre,
tener unos ojos tan autenticos como los del principito,
inclusive tatarear mejor que otros vacos...
pero lo que nunca pudo tener,
fue una vaca para él.
(FIN)




El vaco demandó a bella holandesa por no regresar a su vaca y actualmente se encuentra luchando en los juzgados con el fin de que se la regresen (él asume que solo la raptaron, pobre). Aun preserva el collet rosado a lo cenicienta y proximamente saldra por las calles para probarselo a toda vaca que encuentre en el camino.

fijate si en tu pelo encuentras algun nido

Acariciamiensueño el suave murmullo de tu suspira aaa aaar . . .
Como ríe la vida si tus ojos negros me quieren mira aaa aaar . . .
Y si es mío el ampaaaro de tu risa leve que es como un canta aaa aaar,
ella aquieta mi herida . . .
todo, todo se olvi iii iii daaaaa . . .

Si tuviera mas tiempo, me sentaria a esperar a que me salgan raices, un tronco, ramas y hojas... y que algun dia me puedan hacer una guitarra... y que suene bonito, como cuando estoy de buen humor y silbo sin pensar, sin pensar.

Detuve al tiempo por unos minutos

Sí.

Y me dio tiempo de coger un papelito donde se suelen hacer notas.

Escribi 8 asuntos pendientes para el resto de este año.
En uno decia "Mexico Marzo 2008".
Entonces serían 7 y no ocho.
Dejé un espacio (un guión) en blanco...
...qué habría sido? Tratare de pensar que lo olvide a propósito. Lo haré
Escribi 5 guiones rellenos con mas asuntos en el otro lado de la hojita.
En la esquina de arriba escribí "ENERO-FEB 2008" para diferencias ambos lados.

Ya había visto de estas, una vez que fueron a mi u y nos las regalaron.

Estas se las regalaron a mi hermana cuando fue a matricularse el sabado pasado.

Recien leo que dice "aleman abre mundos".

Sonaria muy mio si le quitas la N a mundos. Sonaria mas convincente quiza. Las personas se quedarian mas rato sobre la nueva frase. Algunos dejarian de usar los papelitos por miedo a tener pesadillas con alemanes mudos de pensar tanto en la frasesita. Otros le agregarian la N a mudo y les sonaria bonito. Otros ni percatarian el detalle. Como yo en un inicio.

Aunque... mejor.... sí, mejor se lee sin "aleman". Te impulsa a no tener ningun limite esta vez.

Guardare el papelito en una agenda que se me duerme por semanas enteras.

En unas horas es mi examen, y quisiera soñar (mañana xq ahora no habra tiempo) que soy médico y una ancianita me sonríe olvidandose de alguna de esas malditas enfermedades terminales.

p.d. si me lees, házmelo saber, no preguntes por qé.

los 5

Desde como las 9pm de esta noche estamos los cinco juntos.
Primera vez en Lima.
No en el aeropuerto tomando un cafe o un chocolate o helado caro hablando sobre los planes para los próximos meses.
A pesar que no he hablado mucho me da una alegria, una distinta.
Han venido los amigos de mi tio, hay muchas risas y no se debe al oporto que me traje de iquitos, lo sé.
Mi abuelo se fue a descansar y se que él lo sabe, que la operacion de mi pequeña primita fue un exito, que los 5 estuvimos con el pensamiento en bogota y con el alma desesperada por dentro. También sé que él tiene esa alegria, la misma que disfrutare hasta el jueves que mi tio se regresa a su madrid (sin llegar a ser patria, solo una escala del azar).
No se como dormiremos hoy en casa pues es un poco pequeña para alojar a todos juntos.
Presiento que mis sueños seran calidos esta madrugada, unos sueños distintos.

Sucede que: suelito suelito* (es un short love story de aquellos)

ella: date cuenta... eres churrisimo!
él: no se si sea facil aceptarlo...
ella: como que no... es mas, eres un chico perfecto, una linda persona
él: (buscando en los ojos de ella alguna pista de mentira)
ella: algun dia te daras cuenta y veras que no miento... deja de mirarme asi!
él: te puedo decir algo?
ella: mmmhhh... si? dime... (él demorándose)... dimeee!!
él: sucede que... (para sí pensaba en lo dificil que sería aceptar psicológicamente una separación mental y espiritual entre ellos; que su talón de aquiles sería no tener esa confianza de encontrar, despues de ella, alguien quien al mismo tiempo sea preciosa, risueña y todos esos adjetivos que no se conocen si no se ven, y también que le haga sentir el rey del mundo con tan solo sentir la manera en la que lo abraza, la manera en la que necesita que él esté entre sus brazos, alrededor de su cuello y sus hombros, la manera en la que su cintura, su sombra y sus labios dependen de él) ... quee... que esta noche te ves muy linda (y en verdad que lo estaba... y en verdad que él lo notó)
ella: (sonreía para adentro y comenzaba a cerrar los ojos ignorantes para esperar un beso. esta vez sería en la frente y no en los labios, como siempre lo esperaba).

*suelito suelito, i need to aterrizar right now...

yanoquierotomarposeciondenadie
yanoquieroposeer
yanoquierodepender
yanoquierojugarasi
oalmenosquieroserunniño
losniñosposeen
losniñosdependen
ylosniñostambienolvidan
quierounsapping
unsappingcomosifueseplandecontigencia
estenoesundesastre
estenoeselfindelmundo
tuveotrosperoahorano
tuve
aunquehayamuertomuchasveces
inclusivelunesydomingo
miercolesysabados
ymisllantoshayandejadosordos
atodoslosextrañosquevivenenmihabitacion

Hoy es un sábado para mirar de reojo hacia atrás

Ya no hay mas vacaciones para lo que queda del año, el cielo suele estar gris clarito y por un momento pense que el terremoto se habia llevado por fin todas las garúas mañaneras y de tarde-luzpostedeluz que restaban por ocurrir para el resto del año aqui en Lima.

Oigo que me llaman por mi apellido varias veces esta semana. Si no es por eso, podria enterrar como jugando mi existencia. Me deprime regresar de la selva y enfrentar el clima de Lima, ver por la tele los muertos y damnificados del terremoto, y el enterarme que ella se arrepiente de cómo ha estado llevando su vida estos últimos meses.
__________
Me hice un cuaderno con hojas de los cuadernos que no termine de utilizar en el colegio. Soy feliz porque ahora esas hojas seran utilizadas y no olvidadas en alguna caja del cuarto-deposito del segundo piso de mi casa. Creo que soy mas feliz por el hecho de que salió un cuaderno gordote, con lo cual confirmo que si soy algo materialista. Hace unas semanas alguien me preguntaba con espanto por qué había esperado medio año para gastar el sueldo que me pagaron en una chambita que hice en el verano. Yo respondí con un pensamiento. Pensé que me gusta pensar bien antes de hacer las cosas. Tal vez no me gusta lamentarme de lo que ya ocurrió. Tal vez tiendo a lamentarme y eso no me gusta.
__________

Felizmente algo dentro mío puede más que aquellos intentos de depresión. Los cursos en la u están entretenidos (ahora me demoré menos en la transición "dormirme-nodormirme durante clases", típica del post-vacas). Me alegra enterarme de una voz conocida que se me ve como si estuviera yendo por buen camino ("Yo veo que tu has sacado provecho de toda esta situación durante todo este tiempo"), ojalá tenga razon. El escucharme tan seguro cuando, arrecostados todavía, le daba fuerzas para que siga luchando; el sentir, mientras la miraba y la sentía tibia aún, que ahora todo le va a ir bien (no es que llame a la linea de josie), de alguna u otra forma. Un proyecto en la selva donde podré explorar un campo enorme de mi carrera me llena de entusiasmo. Ayer en la noche cuando mi abuelo me dijo al salir yo de su habitacion luego de hacerle masajes en su cuello "qué bien ese médico... vas a ser mi médico... gracias."

Por cierto, quiero que regrese la forma original de las oreo, no me gusta que salgan dibujitos de los simpson. Sí, nada me quita lo renegón jajaja.

pause, aclaracion

lo que esta en rojo del anterior post no es creación mia, y que yo sepa tampoco de un tal Anónimo (si, ese mismo que crea ciertos refranes y frases populares). Es de una chica loca que escribe confuso y que a veces leo. Hace aretes y tiene un gato Borges. Su perrita es o era muy blanca y espumosa. Por lo que escribe es muy libre, "imaginarianta", poco miedosa y con pocas habilidades para postear algo de la manera mas concreta posible.
solo eso.

una noche vaquera

Ya es la tercera vez que mi cama me recibirá como a esta hora (3-3.30AM). Quien tiene la culpa? Joan of Arcadia. Me enteré (sí, para varias gracias a wikipedia) que solo tuvo 2 temporadas, que al parecer hubo un problema de falta de sintonía, pobres. Pobre por mi tambien!! Tan rapido se acabara??? Thats unfair!! Waw (o wow, da lo mismo), se pone cada dia mas entretenido, y eso que no es que hay que seguir todo lo anterior como Lost (no la veo, o sea la he visto pocas veces, pero la cosa es que en Lost si habria que seguir la historia desde el comienzo sino se esta perdido, como los protagonistas jaaaa), sino que me gusta mucho que se mezclen varias historias importantes, que esten en paralelo y que al final todo repercuta en todo (o algo asi jaja).

A lo que iba con este post es que sea Dios o un dios o el gato del vecino o la garua incansable o mi amuleto de la suerte o aquello que nunca sacamos de adentro pero que sabemos que existe, o inclusive un angel guardian vestido de mi abuelo o de mi hermana... de todas maneras... cuando uno realmente quiere algo, uno de estos (o quiza no sea necesario ninguno de ellos jajaja) hace que el universo confabule a su favor para que lo consiga.

nota mental: que rico es poder ver tele hasta tarde y sin preocupacion, al menos por algunos dias de mis vacas. que rico es levantarse por la mañana temprano y decidir sin tener los ojos totalmente abiertos este será un día egoísta, un día para mi (existiendo la posibilidad de poder compartirse, y en tal caso sería un día "egoísta de a dos")

Incertidumbre

Leonardo llegó a su departamento mucho después de lo usual. Antes de buscar la llave en el bolsillo de su pantalón, todavía arrugado, parado frente a la misma puerta envejecida elevó su mirada como quien descubre un regalo que nadie percató que reposaba todavía debajo del árbol de navidad en la mañana siguiente a nochebuena. Sus ojos se clavaron en la nada, el cielo ya se habia apagado y la luz de las iluminaciones solitarias de la calle no le dejaban ver si lo que tocaba las tejas del frente del segundo piso eran extensiones de neblina o una nube rebelde que bajó hasta allí. Al mismo tiempo que todavía recordaba el olor de su espalda pensó en que no es posible que una nube se asomara hasta ese lugar. Las cejas de la expresion tan comunmente seria que él tenía se elevaron en su rostro. Por un instante tuvo cuatro ideas firmes en su mente mientras sus párpados seguían reducidos y lo que veia arriba suyo era todavia lo más común que podía encontrar cualquier dia a la misma hora sobre todo en temporadas cuando el frio es líquido. En dias de invierno como aquel día las ropas se humedecían si no estaban cerca a un medio que emitiera calor. Las ropas puestas no se humedecían. Cuando un viento no tan amable como la brisa tibia del mar se metió por el lado derecho de su cuello a pesar de llevar dentro del saco una chompa de cuello alto, parpadeó varias veces y su mirada fue bajando hasta encontrarse con la misma puerta de madera caoba que desde hacia poco más de 4 meses lo había estado mirando llegar a casa todos los lunes por la tarde más temprano de lo habitual, justo después de que el cielo adquiriera un tono azul violeta oscuro. En realidad eran mas de 4 meses. Casi 5 años. Aquella madera vio el mismo rostro de Leonardo todos esos años y no noto que haya variado hasta esa noche donde escaseaban estrellas.

Cuando despertó su reloj dictaba un ruido que sí podia percibir cada vez que era inutil abrir las cortinas. El no ver casi nada en la oscuridad le hacía recordar el cuerpo de ella, recordar las mayólicas frías del suelo del departamento de una playa a la cual nunca regresaron. Regresó por un momento a los 6 minutos que se mantuvo parado en la vereda frente a la puerta de entrada del inmueble donde estaba su departamento, con la espalda todavía erguida a pesar del peso de la noche que tampoco dibujaba una luna llena completa. Aquel parpadeo fue sincero. Cuando tenía que cumplir con el acostumbrado golpe con el pie a la puerta a unos 10 cms del suelo al mismo tiempo que giraba la llave puesta ya en la cerradura para poder entrar al garaje compartido (que él no utilizaba por miedo a pedir un aumento en su trabajo) con los vecinos del primer piso, se percató que los pliegues del pantalón gris de vestir que tenia puesto eran muchos. Un flashback lo carcomeó por dentro; mientras su nariz le hizo notar que el olor a cigarro encendido dentro del cuarto era fuerte porque no se les ocurrió abrir la ventana (aquella cómplice de toda aquella extensa conversación previa llena de gritos de auxilio de aquellas dos almas mercenarias), la tela de su pantalón seguiría no tan húmeda. Sin embargo, la prenda adquiriría todas esas arrugas mientras se mantuviera en el suelo debajo de la frasada y el cubrecama que hacía minutos se mantenían tendidos y ordenados salvo por la gravedad de sus cuerpos que siempre se mantuvieron ansiosos mientras sus miradas se querían decir todo y nada a la vez mientras pronunciaban y escuchaban sin quererse perder de nada. Regresó y todavía escuchaba las manecillas del rejoj; faltaría alrededor de media hora para que amanezca y sus pies nunca se enfriaron durante aquella noche a pesar de estar en medio de un invierno cruel y de no haberse puesto medias gruesas, como usualmente lo hacía asi el cuerpo no se lo pidiera.

No despertó cuando ya era más de las 10 de la mañana y tocaron el timbre; desde que el cielo se mantuvo escondido no volvió a dormir hasta que escuchó aquel sonido grave y sólido. Se la pasó dando vueltas inevitables en su cama que se enfriaba por partes cada vez que cambiaba de posición. Era una cama amplia hecha por su abuelo, donde hasta hace poco más de 4 meses su última enamorada solía quedarse dormida pues le parecía muy placentero tener una cama tan grande para ella sola, a pesar de que a veces intentaba corregirse y decirle a Leonardo, con esa sonrisa de la cual él verdaderamente se enamoró, que el placer era el estar con él. Ni esta chica ni la anterior enamorada que tuvo pudieron cambiar la rutina de los lunes por la tarde-noche que él tenía luego de regresar del estudio donde había estado trabajando desde que salió de la universidad. A ambas les gustaba bailar. Una de ellas practicaba danza moderna en una escuela en el otro extremo de la ciudad. Sus clases duraban hasta las 11pm y llegaba al departamento con muchas ganas de reposar su cuerpo toda la noche hasta el día siguiente muy tarde. A esta no le parecía fabuloso tener una cama demasiado grande. La otra chica era profesora de baile en el instituto nacional de danzas y bailes contemporáneaos. Ninguna de las dos se ausentó en sus clases alguna vez un día lunes en la tarde. Todos los lunes él, sin proponérselo, siempre llegaba temprano al departamento a hacer todo aquello que se sentía bien de hacer sin compañía. Leonardo quiso mucho a ellas dos, pero mientras más claro era el cielo arriba cuando se disponía a manejar hacia su departamento, esa tarde-noche sería más placentera. Días o tal vez semanas antes de terminar con cada una de ellas estaba muy claro para él que necesitaba más de esos lunes a la semana.

Aquel sonido sorpresivo del timbre de su departamento le generó cierta ansiedad. Pero en vez de quitarse las sábanas de encima y dirigirse hacia la entrada, cerró los ojos y el sueño lo convenció por minutos, tal vez fueron más de diez. Cuando despertó no vió cuanto tiempo había pasado. Movió su cuerpo coordinadamente a pesar de estar probablemente mareado de haber estado tantas horas oliendo el perfume femenino que adquirieron las sábanas de Leonardo de su propio cuerpo. Se contagió de unas ganas de quererla besar. La noche anterior él regresaba de la casa de alguien a quien el fuego la consumió casi totalmente por confundirla con leña. Se contagió de unas ganas extraordinarias y por eso sus pasos fueron tan firmes como nunca mientras se dirigía a abrir la puerta. Aquella mirada tan sincera hacia el cielo de la noche anterior duró lo suficiente para darse cuenta que era tiempo de cambiar de trabajo y de cama, que no hay mejor decision que la que toma uno en silencio e imaginándose mirar fijamente a los ojos de uno mismo, que no es cierto que el tiempo lo cura todo sino que los meses juegan con nuestras decisiones y nuestros recuerdos, y que se había olvidado de cómo dibujar una alegría compartida en su rostro si al día siguiente era necesario mostrarla. Leonardo, luego de aquellos 5 años, volvía a estar seguro de sí mismo. Él decidió arriesgar, por eso los pies no se le enfriaron haciendo 9 ºC afuera en la calle que a penas lloraba. Hacía mucha humedad, garuaba realmente. Estaba seguro, además, que la leña no siempre se consume del todo. Que puede llover y que luego de algún tiempo la leña seca puede guardarse dentro de un baúl, de esos que ahora suelen adornar salas de casas modernas y que nunca se tienen que abrir.

Habían sido poco más de 10 minutos desde que se quedó dormido luego de la única vez que tocaron el timbre. Una sombra de dos pies delgados a penas se percibía por el borde inferior de la puerta de ingreso al hall de la entrada. En realidad en los ojos de él se confundían con las sombras de las macetas de plantas que se había olvidado de meter la noche anterior que yacían en dos muritos junto a la puerta. Leonardo no se preocupó de la apariencia de recién levantado que tenía. Ella se acordaría de su barba crecida, del lunar oscuro que tenía en el párpado derecho y del abundante vello en el pecho que la noche anterior había descubierto en él. Lo del lunar en el párpado en realidad lo redescubrió.

"...waiting for you to get closer"

Busca...

busca busca...
:O, pero hay otro mas!
y encontraras...

a alguien...
;O :D
quien necesite....

que estes cerca.

jaaaaaaaaaaaaaaaa

ahora soy un niño hoja quitahipos que sale y baila danzas orinoquences y que dice palabritas "mamanuncamedejodecir" como madafaca, y que tiene un aire a Zezé de miplantadenaranjalima.


post data de este y el anterior post: no me hago responsable en lo absoluto de lo escrito porque al parecer la champagna de la cena hizo efecto 4 horas despues. es raro xq deberia estar durmiendo y no escribiendo y escuchando hombres g y calamarito a las casi 5am.

este post se congeló, pero luego respiró (correción)

Sí, sigue siendo normal que me enamore facilmente.
La diferencia está en que ahora puedo soltar sonrisas cuando pienso en vida de complices, vida de almohadas confundidas y de solo dos asientos que se usan en el auto con solo una copia de mas de llaves para cuando me salves de mis nubesazos*.

Son sonrisas que rebotan como pelotita de yaxes; sonrisas que alivian mis tardes despues de las 4pm en la universidad, mis mañanitas con manos frias en el paradero, mis viernes en la noche o domingos en la mañana de humedad en el alma que ya aprendió a secarse solita.

Son sonrisas que, felizmente, no me dicen mucho de ti, casi nada. Me susurran que no hay nada de malo en enamorarse, sobre todo si hacen que me despierte por las mañanas con los ojos brillando, asi el día empiece con neblina, garúa y teniendo los pies helados. Me hablan ciertas cosas que todavia no quiero entender... pero ahora sí, estoy mas tranquilo... estoy mejor.


*nubesazos: perdidas de conciencia estando consciente, o simplemente estar pensando en la musaraña (muzaraña?) y sus musarañitos.

Vivir enamorado evita la hipotension

De aca a menos de dos dias es el cumple de alguien mencionado en el post anterior.

Viene la pregunta:

"¿QUÉ LE REGALARIAS A ALGUIEN QUE TE MUEVE EL CHARQUITO DE AGUA QUE HAY DEBAJO DE TUS PIES (no no, nada que ver con hacerme la pichi... jajajaja) CADA VEZ QUE SE ENCUENTRAN (sí, cada vez q nos encontramos porque nuestros horarios nunca se traslapan, salvo miercoles), CADA VEZ QUE PARECE QUE A ELLA TAMBIEN LE MUEVES EL CHARQUITO QUE HAY DEBAJO DE SUS PIES, CADA VEZ QUE SE VUELVE ESPONTANEA CUANDO LA OBSERVAS, CADA VEZ QUE LE PONES EL MUNDO AL REVES (sin necesidad de mandarle una sonrisa, diciendole con los ojos que seguiré ahi pensandote cuando ya te vas)?"

7 seconds (away)

Usare por primera vez este medio para hacer una catarsis explicita breve pero necesaria:

Ayer lunes se murieron 2 cuyes del criadero que tenemos en un colegio en Independencia y seguro que fue porque los estan alimentando con alfalfa mezclado con otras hierbas y estoy preocupado porque puede que mañana amanezcan muertos otros mas. Me llega demasiado porque es cuestion de saber separar la alfalfa de lo que no es alfalfa! Es tan simple como eso! Ojala no hayan sido machos, pues solo tenemos 5.

El doctor X nos cancelo a 5 dias de realizarse el simposio que hemos estado organizando desde hace mas de mes y medio. Todavia tenemos la participacion de los otros 4... PERO ASI NO JUEGA PERU!!! POR LA BARBA DE GRAU!!! COMO UN DOCTOR NOS PUEDE CANCELAR ASI COMO ASI!!! Para disculparse dijo q nos iba a conseguir otro doc en su especialidad, pero es hacer cosas a ultima hora... pucha que falla en verdad... FALLA FALLA FALLA!!! ASI NO SE VALEEEE!!!

El examen de renal fue un asco total. Tendrian que hacer curva de 3 puntos para que aprueba, QUE ASCO!!! Me siento mal xq era un modulo no tan dificil... sin embargo, se que en parte el coordinador tiene algo de responsabilidad... raro que 60% de la promocion haya jalado, no??? NOOO... CREO QUE ME PARECE... EN TODOS LOS MODULOS POR SUPUESTO QUE JALAN A MAS DE LA MITAD DE LA PROMO... CLAAAAAAAAAAAROOOOOOOO!!!!!! (ya no me caen los orientales, sí, lo digo por el coordinador, es jalado y mala gente >:Z)

Lo del articulo que hice para la revista de mi universidad. Tienen que escogerlo entre otros 2 articulos mas. No puedo decir nada xq todavia no escogen el articulo... si no lo escogen creo que haria rabieta por gusto, el comite editor tiene sus razones para poner o no poner tal o cual articulo. Cierto que me salio larguito pero me esforce. Merece ir. Si o si. Ya veremos si es la salvacion de esta semana/mes pues hasta ahora el mundo se me viene encima y estoy muriendo de a poquitos (sí, me gustaria que alguien como tu me salve).

"Fiesta libre de tabaco". Se desorganizo totalmente, encima que haran fiesta para los que vienen de intercambio o sea que ya fue. Si se puede hacer yo recien podria a partir del sabado 7 de julio. Antes imposible. Lo malo es que es fin de semestre para todos y gente va haciendo otros planes. De todas quiero hacer una durante este año. Sea como sea. Asi solo vayan 3 gatos.

El otro dia me puse a pensar en el verano. Que cierta personita termino con su enamorado y yo estaba en las mismas, depre. Me visito varias veces a donde estuve trabajando. La tarde/noche en el paradero que me dijo aquella frase incompleta, "Pucha somos 2 amigos con el corazon roto...", no le preste la debida atencion. Pense en lo que pudo ocultar cuando me miro a los ojos al decirme eso. Regresaron. Yo regreso a tierra, pero me queda la duda. Por que tantas miradas misteriosas? Por que tantas visitas cuando ya era tarde? Por que tantas preguntas sin terminar que nos ponian ansiosos? Despues de pensar en eso piso tierra más todavia y me digo que no estuve preparado ni para durar un dia de relacion. Ahora puede que sean 2 o 3. Quiza en dias o en semanas o en meses. Mas ya no. Si estuviese preparado para una relacion de mas que 3 meses o similar, estaria mintiendo, ocultando, guardandome cosas mientras todo aparenta estar bien. YO YA NO QUIERO ALGO ASI. NO QUIERO UNA COMPAÑERA QUE SE ME VAYA OTRA VEZ. NO QUIERO EIFFELESIANOS NI MOTOS NI AMIGOS DE AMIGAS NI AMOR VIRTUAL. Estoy a punto de soltar una verdad pero me la guardo para un momento menos escandaloso como este.

Me esperan 3 semanas repletas de examenes y clases y demas chucherias universitarias que vienen dentro del paquete "no quiero estar en la u solo para sentarme a clases y dar examenes". Mi mama se queda poco mas de 4 semanas aqui. Me fastidia que las temporadas altas se inicien de aca a unos dias o semanas dps de que mi mama ha llegado a Lima a visitarnos. No es justo ni para ella ni para mi. Quiza la culpa es de la universidad por no comenzar clases 1 mes antes. Quiza es culpa de los turistas y de las compañias aereas. Quiza es culpa de Japon o de la mariposa. Quiza es culpa del maremoto o del agua en si. Quiza es culpa del azucar que facil me causara una diabetes de aca a unas decadas mas tarde. Quiza es culpa de la teoria de la pangea o como se escriba, lo que hizo q los continentes se acerquen mas o se alejen mas... Europa se aleja de America, diantres! Hoy no es mi culpa. Hoy no.

Mañana tengo mi unico parcial practico de radiologia y espero que sea tan huevo como el teorico que tuvimos donde casi casito preguntan el numero de huesos que tiene la mano. Yo no lo recuerdo ahora exactamente pero para todos los conceptos que se tienen que manejar en radio, preguntar eso es una ofensa, segun mi opinion.

Ah y casi me olvido. Si no van mas de 30 personas al simposio del sabado, es posible que entre en una fase de depre verdadera. Ya avise. Ya avise. Aunque si sucede puede que ni me de cuenta y que empalme con proyectos bonitos como Proyecto Belen de doctores bolaroja y patch para que me pueda sacar de esta fase que tiende a empeorarse si la suerte sigue sin pasarme la voz.



p.d. Ok ok, no hay q ser tan tragicos, acepto que me sacan una sonrisa esas circunstancias en las que la chica que no conoces que no parece menor que uno te hace ojitos en el transporte del regreso a casa. Mi nuevo corte estaba para cagarse de risa... desgracia total con el gel que me pusieron, pero igual volteó varias veces solo para asegurarse que yo seguia ahi. Y eso que su pierna izquierda tocaba mi derecha desde cuando se subio. En un grifo, cerca al colegio Belen de san isidro.

Dickinson murio 100 años antes que yo naciera

Bring me the sunset in a cup,

Reckon the morning’s flagons up,

And say how many dew;

Tell me how far the morning leaps,

Tell me what time the weaver sleeps

Who spun the breadths of blue!

Write me how many notes there be

In the new robin’s ecstasy

Among astonished boughs;

How many trips the tortoise makes,

How many cups the bee partakes,—

The debauchee of dews!

Also, who laid the rainbow’s piers,

Also, who leads the docile spheres

By withes of supple blue?

Whose fingers string the stalactite,

Who counts the wampum of the night,

To see that none is due?

Who built this little Alban house

And shut the windows down so close

My spirit cannot see?

Who ’ll let me out some gala day,

With implements to fly away,

Passing pomposity?

Dickinson

Hacer una pradera
requiere un trébol y una abeja.
Un trébol y una abeja
y el ensueño.
Si las abejas escasean,
basta el ensueño.

Sucede que: Me grito a mi propio oido

Por qué mierda me sigo martirizando tanto por la
paloma a quien yo mismo deje irse volar.

Por qué?!


Punto a parte.
Pakatnamu de la semana pasada:

JAA
Recapacitas constantemente, pero al final no llegas a ninguna parte. ¿De qué te sirve el revisionismo si no vas a poner en práctica ninguna lección aprendida? Las buenas intenciones a veces son insuficientes.

Mochicas sabios.
Muy acertado.
Muy caido a pelo
sobre todo para estos tiempos.
Dias en los que el frio de la mañana es
cobarde.
Dias en los que soy mas actor que espectador.
Nota mental: ¿será bueno intentar
aprender a nadar en
vacaciones de mitad de año?

Busco a Soledad

Se recomienda llegar hasta la ultima frase: simplemente cae como un buen cafecito (con mucha azucar como me gusta) para amenizar la noche casi madrugada de un martes sumergido en un lodo de tantas cosas pendientes que tengo que hacer. Una joyita para los que piensan (o han estado haciendo el intento) que la felicidad de a dos necesita, previa y paralelamente, una felicidad de a uno.

Por Renato Cisneros

Buscar novia debería ser un pasatiempo divertido y no una obsesión enfermiza. En mi caso, por lo menos, detrás de este impenitente ejercicio de exploración mundana y selección natural (que ya lleva sus buenos dos meses y medio) no hay ni un gramo de intranquilidad, desesperación, despecho o angustia.

Si digo que ‘busco novia’ es porque a menudo me provoca conocer a una chica que –como una pieza de madera– calce exacta en el espacio pendiente de mi rompecabezas personal. Pero tampoco me hago paltas. Si llega, genial. Si no, también. La soledad, lejos de intimidarme o asustarme, me resulta confortable. Demasiado confortable, diría. Aunque a mucha gente le extrañe, hay cosas que me gusta hacer preferiblemente solo: ir al cine, hacer compras en el supermercado, visitar una librería, comprar ropa, montarme en un avión. Hay días en el trabajo, incluso, en que almuerzo solo (provisto, eso sí, de un suplemento deportivo). También me gusta, de vez en cuando, sentarme en la barra de un bar o en la mesa de un cafetín y saber que puedo otear el mundo desde el espumoso y melancólico horizonte de mi vaso de cerveza. Quizá es por eso mismo que disfruto tanto manejando. Estar al volante, maniobrar el timón, pisar los pedales, decidir los cambios e imprimir velocidad al auto es toda una epifanía de la independencia.

Alguien podría jalonearme las orejas con razón y preguntarme “si tanto te gusta estar solo, qué diablos haces buscando novia”. Y yo podría defenderme diciendo que una cosa lleva a la otra, porque me parece que únicamente las personas que saben estar solas pueden advertir y valorar después la dimensión de una buena compañía.

A veces creo que esta actitud medio retraída –y que podría parecer una grave propensión hacia el autismo– está relacionada con mis aficiones predilectas (leer y escribir son, finalmente, actos solitarios por definición). Sin embargo, tengo una justificación antropológica más razonable y que se reduce al inapelable hecho fáctico de que al mundo venimos SOLOS y del mundo nos vamos SOLOS. Los nacimientos de mellizos, trillizos, cuatrillizos son siempre una novelería, una rareza digna de las portadas de los diarios (y de las carpas de los circos). Lo normal, lo que se espera, lo típico es que uno nazca solo. Igual pasa con la muerte. Uno se marcha a solas. ¿O acaso alguno de ustedes ha visto entierros en parejas o ataúdes con doble compartimiento? Lo lógico, otra vez, es que la gente se despida individualmente.

Por eso me irritan un poco las personas que no saben estar solas. Esos hombres y mujeres que creen que la soledad es sinónimo de acabamiento, derrota o exclusión. Personas que buscan por todos los medios emparejarse, y terminan enganchándose con alguien a quien no aman, pero que representa eso que tanto persiguen. Sin darse cuenta, acaban enamorados de una figuración, de un espejismo: no de la persona, sino de lo que la persona temporalmente encarna.

Me apenan las personas que no se soportan a sí mismas, que no se toleran, que se asfixian en el silencio de sus habitaciones, y que no se interpelan delante del espejo por miedo a descubrir vaya uno a saber qué incómodas verdades. Esas personas, con tal de combatir su paranoia de quedarse solos, son capaces de estar con quien pueden y no con quien quieren, ignorando que así extienden su tragedia.

Esa actitud responde a una típica mentalidad empapelada de frases como “voy a darme una oportunidad con él”, “no lo amo, pero lo necesito” o “sé que con el tiempo puedo enamorarme de ti”. Desconfíen cuando escuchen esas gentiles proclamas, porque detrás de ellas suele haber gente cobarde, medrosa y timorata que hipoteca su libertad y se abraza a una relación en la que no cree.

Tengo un amigo que sostiene que uno se empareja porque, inconscientemente, busca un testigo, alguien que pueda dar crédito a tus vivencias y sea quien las corrobore ante los demás. Una especia de fact checker sentimental. Tiene sentido. En todo caso, creo que todos se merecen vivir una larga temporada sin pareja. Pasarla solos un rato, sin más interlocutores que uno mismo.

De hecho, yo no busco novia para que me ‘rescate de mi soledad’. Al contrario, la busco para que venga a compartirla conmigo.

(2da ilustración: Alfonso Vargas Saitua)

Sucede que: sucedió*

Estaba en un lugar público hoy día.
Estaba sentado, un poco inclinado hacia adelante.
Era mediodía exactamente.
Había sacado casi todas las cosas de mi mochila.
Estaba concentrado.
Estaba concentrado.
Estaba concentrado.
No me daba cuenta de quien iba o venia cerca a donde yo estaba sentado.
Estaba concentrado.
Estaba concentrado.
Estaba concentrado.
Entonces, como el sonido del eco que recien viene, escuché mi nombre acortado.
Escuché mi nombre acortado que se acercaba.
Se acercaba porque la voz se hizo más fuerte.
No fuerte como un sonido grave, de lluvia torrencial de selva en verano.
Fue un sonido intenso de garúa.
Fuerte, pero delicado y anestésico al mismo tiempo
Fuerte como para darme cuenta que me llamaban desde no muy cerca, desde no muy lejos.
Una voz de delicadas pinceladas que hacía juego con esa sonrisa que me enredó los ojos.
Esa sonrisa jugó por un instante con la que salió de no sé qué parte de mí, pero que regurgité sin temores.
La otra sonrisa que salió por sus ojos me cobijó y me protegió, por eso no temí.
Ella se va yendo.
Es solo un saludo de encuentro pasajero.
La sonrisa se va convirtiendo en una risa para ambos.
Mi regurgitación demoró o mi overall face expression no supo mentir.
La risa es porque al pasarme la voz, ella me desentonó.
Seguro que puse cara de yonofui o dondeestoy o quepasóporquéhablandemi.
Traté de acomodar mis gestos lo mejor que pude, gestos que menos mal convergieron hacia mi risa cómplice que hizo lo posible por disfrutar de su mirada y no resbalar por el asombro ante el descubrimiento del brillo en mis ojos al verla.
La risa se va con ella.
Mi atención se va con ella.
Mis ojos se van con ella, pero solo hasta la pared blanca donde comienza el pasadizo de donde solo escucho voces y pisadas.
Ya no estaba concentrado
Ya concentrado no estaba
Ya estaba no concentrado
Estaba ya no concentrado
Estaba concentrado, no?
Estaba... qué estaba haciendo?

Voz+sonrisa+ojos+mirada+risacompartida+uauyoteconozcoperorecienteveobienymedoycuentaquemehasdejadohuevón = me volví a enamorar.



*y no lo tuve que buscar.

lo lei ayer en la noche en una transversal a camino real y con razón mi conciencia desmayó por unos minutos

CURRICULUM VITAE
digamos que ganaste la carrera
y que el premio
era otra carrera
que no bebiste el vino de la victoria
sino tu propia sal
que jamás escuchaste vítores
sino ladridos de perros
y que tu sombra
tu propia sombra
fue tu única
y desleal competidora.

Blanca Varela

Pintar paredes sin brocha

Where are you now?
No, is not a question for you (you: who reads this).
It's a question for me.
To be asked every mourning i wake up.
To be asked every time i need to know
if i'm doing right or not.
If i'm ready to continue painting the wall.
No brush.
No template.
No matter what they say.
No matter if anybody likes my painting.
I just want to paint and enjoy.
And also enjoy the way back home.

"Tengo que postearlo" *

Hay momentos en los que algo que ha sucedido o alguien (o algo que te dijo ese alguien) te saca de tus casillas.

Pero tambien hay instantes, tambien, en los que tu propio yo te recontraaplasta por dentro y te da una gran bofetada tan grande que tu cachete deberia ponerse morado como el higo (esa vocecita que te molesta cuando menos lo esperas, muchas veces llamada conciencia interna).

Y ya pes, de esos instantes (no los momentos, me refiero a los instantes!) acabo de tener uno. No, nada de cochinadas ni de complejos ni de remordimientos ni de ocurrencias de tarde de verano. Es simple. Y justo me vino una pequeña señal ayer mientras dormia, ahora en la noche. Me levante sudando a las 3am (y no es por mi enfermedad de esta semana, que por cierto tengo que postear algo sobre eso porque fue alucinante) y no pense en mi tos asfixiante o en mi fiebre que posiblemente habia dejado de estar atenuada por unas horas, o en el por qué de mi inusual despertada a esa hora. Tan solo pense que algo habia soñado con respecto a la chica con quien termine hace como 4 meses. Mi segundo pensamiento fue una puñalada (no por lo fuerte pues no me dolio decirlo ni pensarlo - que extraño!-, sino por lo simple y directo) : si ella y yo ya no estamos, sea como fuese que hayamos terminado y teniendo o no la culpa ella o yo de ciertas cosas, ya no estamos y nuestros rumbos se seguiran formando conforme pase el tiempo. Diria que es un pensamiento fatal y a la misma vez un buen signo que mi procesador mental sirve, todavia.

Paso el dia, hago mi trabajo grupal atorrante todo el dia, en la tarde, ya caido el sol, recibo un mail de ella, con lo que se pone de manifiesto su imagen en su msn que esta utilizando en este momento a pesar que me tiene bloqueado (por cierto ya me di cuenta que el que me tenga bloqueado nos ha hecho bien porque sino estaria todo huevon pensando uy y ahora que le digo, o mejor dicho, le hablo o le hago creer -idiotamente, claro esta- que no me importa hablar con ella). Me dice en una linea que me extraña un monton. Yo que alegro mis esperanzas y mis ojos enfermos todavia. Ella en otra linea dice que no es bueno sacrificarse a veces de manera excesiva en una relacion de pareja, sobre todo si se tiene de por medio un oceano. Que un futuro no nos lamentaremos, de repente, por haber dejado de hacer algo por seguir con una relación compleja lima-paris.

Con los parrafos anteriores y una que otra meditación de diciembre hasta el dia de hoy, puedo afirmar (soy creyente de mis afirmaciones, al menos a partir de ahora) que no se puede tenerlo todo, que las lagrimas no son la salvacion, que el miedo es el escudo de la separacion, que la vida es una tombola, que las parejas ideales son ideales, que es necesario preguntarse todas las mañanas "me estoy siendo sincero?", que uno arriesga por el otro cuando lo que uno cree que va a obtener a cambio es algo no menor que lo que arriesgo, que el pelo largo no me cae, que no me gusta dejarme barba porque sigue siendo muy espaciada y finita, que la pasion es la vela del barco de los sueños que uno tiene, que es inolvidablemente lindo** cuando se aprende a cocinar de a dos, que no es bueno interiorizar las penas y angustias porque luego se revierten en un cuadro de pánico o ansiedad como el que tuve hace unos dias... y que si ella y yo ya comenzamos a fijar nuevos caminos con rumbos quiza muy divergentes pero entusiastas de ganar cada uno en su suelo, pues qué bueno por los dos.

Acompañese la lectura con la la la ó la la lie
y i'm ready.





*Nota mental 4 minutos antes de iniciar este post
**Lindo es una palabra que no es mia, pero aqui si vale la pena ponerla... cocinarme cosas que a mi me gustan como tortillas de champiñones y queso, o spaghetis con salsa de lo que encuentre (esta bien, yo solo cocino salsa natural de tomate o le echo atun, sí! me gustan los spaguetis con atun, y????), o panqueques (asu, hace tiempo que no los hago, el proximo finde hare, motivo para relajarme un poco, sera no?), sin compañia, simplemente no es lo mismo. Pero me ayudan a encontrarme. Sí, encontrarme. Encontrar+Me. Believe that life can change, that you are no stuck in vain***.

***Smashing Pumpkins daran un concierto en algun lugar de esta galaxia pronto. Yo quiero estar ahi. En 2da o 3era fila. Llevar mi camara. Pifear a los teloneros, quien sea que fuesen. Darles las gracias por haber amarrado letras y melodias tan perfectamente, y darles un golpe por idiotas por haberse separado. Ir acompañado de algun fan (Rulo, que sera de tu vida?). Ir picados (solo vinito muy dulce) para poder cantar sin roches. No olvidar prender un pucho para cuando canten tonight tonight. Terminarlo cuando sea necesario, pero que no sea a mitad de esa canción.

Just...

.. just

playing with clocks and gravity.

Tiersen, Y.

ètourdissant
&
magique
&
a little bit of wisecrack

*23 enero, 2007

Dororó dororó (8)...

*ver post de esa fecha

nunca me he rendido, *

Por estos dias tan sólo no ando .
Tan solo ando.
Tan solo para no perder la costumbre.
La costumbre de andar calamareando.
Calamareando de vez en cuando.

*por supuesto que no

Let me sing you a waltz

Sí, dias despues que la vimos en el cine ella se regreso a Paris ,

el maloliente y ahora primaveral Paris .

Meses pasaron ,

placeres, lagrimas, cariños, culpas, tequieros-teextraños,

desilución y esperanza compartida pasaron y seguiran pasando ,

realidades se descubrieron y se siguen descubriendo,

abrimos los ojos de a pocos

y

AHORA

ESTOY APRENDIENDO A SONREIR

SIN MIEDO

cada vez que pienso en

nosotros como protagonistas

de la escena final de esta pela.

Fin del flashback

Dia de la amistad-mitad

Al bajar del bus que me traia a casa,
luego de tener una tarde tela-que-me-duermo-de-a-ratitos,

encontre este chocolate y esta notita

en el bolsillo derecho de mi casaca azul .

Regalo adelantado por el dia de mañana,

dia de la amistad-mitad .

Mitad tu, mitad yo.

Bonito detalle, no?

Yo no te quiero alzheimerosa

Jamás pienso decirte lo olvidé. Por eso es que ahora digo por ti sí creo en Dios (léase en alguna ficha de mi vida que me reconozco como agnóstico), para pedirle que te cuide más que a nadie en el mundo .

Yo no te quiero alzheimerosa, pero si el señor alemán viene de todas maneras, yo igual estaré ahi, cuidandote, haciendote acordar lo que haya que hacerte acordar.
Te quiero .
Sí, siempre te quiero.

Y, ¿si tú eres mi luna...

Te he perdido
Y me desecho de todos tus recuerdos
Cartas disco fotos, mi amor
Todo ya lo tire, o lo oculte
Pero la luna sigue ahí .

Te he perdido
Ya regale tu perro,
tu guitarra, tus anillos,
Ya evite tus calles, tus antros, tus amigos
Pero yo no puedo, no, no, no, quitar la luna .

Pero ahí esta la luna,
Como se podría quitar del cielo la luna,
Como se podría arrancar pa siempre del cielo,
Como le haré pa rodarla, quitarla del cielo
Y así librarme yo, de este anhelo.

(Dime luna - Maná)

... quedaría nada y todo al mismo tiempo?

Un buen paso

Calculé el ritmo con el que iba caminando desde media cuadra antes de llegar a la puerta de mi casa.
Cada 1 segundo daba 2 pasos, en verdad un poquito mas de 1 segundo.
Conté varias veces para no equivocarme. 1, 2, 1, 2, 1, 2. 2 pasos cada 1 segundo.

Desde el paradero donde me suele dejar chama o el ancon-surco o el bus-guinda-de-gran-capacidad-que-va-todo-salaverry [esos buses tienen algo especial, siempre me gustaria llevar en mi pseudomochila una camara fotografica cuando me subo a estos, hay tantos instantes que me han dejado atontado por toda una tardenoche, tanto de lo que se ve dentro del bus como lo que veo por afuera, parece un bus de fantasía que nos deja (o solo a mi, no lo sé, tendria que hablarle uno de estos dias al del asiento de a lado) unas gotas de delirio pasajero cada vez que lo tomamos (o bueno, cada vez que lo tomo)] camino 1,2,3, 2 y 1/2 cuadras en realidad hasta llegar a las dos graditas oscuras [el foco de la entrada se quemo hace tiempo y nadie quiere cambiarlo por flojera] de color guinda-como-el-bus-fantasía frente a la puerta azul que abre mi hogar.
Una personita escribió el otro dia en su blog que me recordaba por tener un paso algo apurado cada vez que saliamos a caminar o alguna vez-que-no-recuerdo que me haya visto caminando solo. Yo la verdad no siempre lo percato. Solo a veces percibo que en la pelicula que yo protagonizo las personas que van en los carrilles paralelos imaginarios se van quedando atras muy facilmente. Parece que sin querer siempre he estado haciendoles carrerita en cada vereda por donde he pasado. Quiza es porque me gusta sentirme ganador de mi propio juego.

No pensé nada de esto cuando bajaba del bus fantasia ahora en la tarde-noche. Los escalones eran altos. Este bus era particularmente grande, mas grande que el resto de sus imitaciones. Los escalones eran altos así que me tuve que sujetar bien del pasamanos para poder llegar a la vereda ya oscura sin complicaciones.
Cuando pisé cemento una señora madre de dos hijas se percataba inesperadamente de que tenía que tomar este vehiculo del cual yo ya me despedia. Iba a comenzar su sueño pasajero. Una de sus hijas se quiso adelantar justo cuando yo estaba por sentir otra vez ese piso limpio-sanisidrino. Tenia una sonrisa de angelito, vestia algo blanco, no me detuve mucho. Me hice a un lado y de ahi subieron ellas. El cobrador despues. Fue un instante en el que me pregunté, ¿donde esta papá? Los escalones son altos, ¿donde esta papá? Van a pagar por 2 asientos: una hija en las piernas de la madre y la otra en el asiento de lado [a esa hora el bus fantasia no suele ir muy lleno, los asientos se ventilan un poco, los que mendigan no ganan mucho, los que venden productos golosinarios como por ejemplo golosinas tampoco, el cobrador se sienta por fin], esta ultima se sentiria mas segura si su papa la cargara, estoy seguro que la madre tambien lo sentiria, ¿donde está papá? Las primeras fantasias inocentes a veces son mas alegres cuando se comparten, ¿donde está papá?

Luego de ese flashthrough crucé por el interlineado de peatones (en ingles se leerá pee-tones? jaja). Y ahi sucedio.

El timido viento de verano apagado no me obligó a caminar como casi siempre lo hago. Inicie ese corto pero delicioso tramo hasta mi casa acomodando -otra vez- mi equipaje diario que cruza mi pecho y mi espalda para caer sobre la union entre mi pierna y mi espalda. Llevaba un folder que decidi moverlo al compás de mis brazos, que nunca dejan de imitar en oposicion a mis pasos [tu sabes, la coordinacion al caminar te hace mas "normal"], salvo cuando se me da por hacer un pasito gracioso de payasito que mi abuelo me enseño una tarde en la que nuestro humor coincidio. Mi chaqueta no se opuso, mis zapatos tampoco. Menos mi cabello, algo corto por estos dias. Mucho menos mi sombra.

Traté de no malograr aquellos segundos y mantener un ritmo constante. Caminaba una chica muy simpatica al parecer (mis ojos mandan, yo no) por la misma vereda que ya era mia, pero ni trate de seguirla con la mirada. Era solo yo. Era yo acompañandome luego de mucho tiempo. Sentia como todo se volvia mas calido, mas tranquilo, hasta las aves desubicadas para esa hora (para mi las aves de lugares urbanos ya no deben volar a esa hora, es peligroso, debe haber un toque de queda implicito para estas especies, siempre lo he pensado asi, no tengo razones para explicarlo, lo siento) me ofrecieron un vuelo mas lento sin llegar a caer. Las llantas del bus fantasia se espesaron, estoy seguro que asi sucedio sin ser testigo. Mis mejillas no se enfriaron porque yo me senti un poquito mas seguro de mi mismo. Sin apresurarme me senti mas seguro. Un poquito.

No es una promesa pero siempre que pueda voy a tratar de hacer que los segundos se demoren un poquito menos cada vez que mis piernas salgan de paseo. Me sentí tan bien que creo que deberia repetirlo todas las veces que tenga oportunidad con el fin de hacer de mis dias un poco mas disfrutables, con el fin de seguir creyendo en mi [believe that you're not stuck in vain]. Me senti tan bien que me dan ganas de prometerlo. Me dan ganas.

Fue un buen paso. Sin compañia, y por eso un buen paso.

de ayla

Todas las decisiones son actos desesperados .

Los bares son aeropuertos que han perdido todos sus vuelos (espero no perder mi vuelo cualquiera de estos dias pensando en tu nueva e inesperada -y ridicula deberia decir?- adiccion por los viajes en moto por Paris) .

Oscar Málaga, se le agradece.




Pregunta: ¿El síndrome de abstinencia desaparece si uno se mete una pepa de diferente color?

Mazapán

Escuchando a Maná se me vino esto:



Si no existiera el viento,
ese que nadie lo ve
ese que está y no esta, pero que finalmente siempre está
ese que flirtea con tus cabellos olvidados
ese que teje sueños en tus faldas cuando el invierno ya ha terminado
ese que deslizaba sin rumbo definido a las burbujas que hacias de niño/a
ese que enfria tus lágrimas calientes que emigran de tu alma
ese que arrastra lentamente a las hojas esclavas en primavera
ese que cierra tus ojos cuando la ventana del carro esta todavia abierta
ese que divierte tus cosquillas cuando te susurraron al oido por ultima vez,


si no existiera (retomando el aliento),
aquellos que tienen la fortuna exquisita de volar,
por mas bellas, blancas-tipo-color-unicornio y brillantes que sean sus alas,
no lo podrian hacer.













"Tengo muchas alas" - Maná
(la letra de esta canción no me sirvió mucho de inspiración,
salvo por el verso "Y se que el viento nos reparte a todos alas")

Escultura hecha por mi abuelo

(la foto que debía de un post pasado)

Autor: abuelo de noahh
Técnica: tallado sobre tubérculo sancochado
Herramientas: cuchara pequeña de acero inoxidable
Título de la obra: rostro preinca

Sucede que: yo naci así (que no suene saoo)

Yo nací lejos de aquí, donde el pan bajo el brazo sí existe (eso del seguro y alimentación gratuita por determinado tiempo, así uno no sea nacionalizado en ese país y así los papás no sean de ese país, como sucedia en mi caso) . Allí los médicos, todo el personal del hospital y todo el pais entero hablaban otro idioma, hasta los perros .

A los 2 años y algo mas me trajeron al Perú por primera vez, y sin proponermelo me quede literalmente mudo (:O) por aproximadamente 1 año (mas menos) . Y es que no creo que me lo haya propuesto como táctica para obtener mas atención de mis padres, pues creo que a esa edad yo ya debia tener en realidad 9 años (y es que por dentro yo crezco mas rapido, lo comentaré en otro post mas adelante) y esas actitudes no me hacian sentirme mejor; tejer un juego para obtener algo a mi beneficio, no va conmigo, no va conmigo desde antes que naciera .

Es así, yo nací maduro (no me acuerdo, pero yo digo que en el parto yo no lloré y que me tuvieron que pegar -esas palmaditas que le dan los medicos a los recien nacidos para que lloren y comiencen a respirar, es algo así, una reacción que todos nosotros de ratitas tenemos que hacer para decir con eso "escucha como lloro! estoy vivo!") . Por eso cuando me cortaron el cordón umbilical yo ya pensaba en los riquisimos helados zambito -sí esos que terminaban compartidos por todos mis dedos, manos, boca, cara, polito con cuello, shortcito nuevo, zapatillas recien limpiadas- y en lo fantastico que era comer chisitos con cocacola en los cumpleaños . Por eso mi vida es de tío con complejo de muchacho de 18 años -así explico mis disparetes que lanzó al que comienza a confiar en que yo soy un chico serio, estudioso, caballerito, respetuoso y de buenos modales con todas las personas con las que me choco . Por eso por ahi alguien me grita "abuela como andas?!!" cada vez que me saluda y yo a veces que me quiero dar la vuelta y no responder por roche .

La cuestion es que en ese tiempo que me quede mudo yo me di cuenta que podia hablar si queria, no sucedia nada con mis cuerdas vocales . Me di cuenta ademas que tenia un problema, de esos que dicen que los psiquiatras ven -ni neurologos, ni neuropsiquiatras, es que siempre me confundo en estas ramas y no se a quien le toca ver qué tipo de enfermedades-, un problema de conducta (y a ver si la terapeuta que mas me lee me da una ayudadita) : me di cuenta que era autista . pluuuuuuuuum! y que paso? nunca me hice ver? No, la verdad no . Nadie sabe, ni mis propios padres, ni mis amigos, nadie de nadie. Lo que pasa es que yo solito modifique mi conducta, quizá por miedo de tener una marca durante todo el resto de mi vida, algo asi como miedo al trato que se me iba a tener luego que me diagnosticaran eso, tratamiento con terapeutas desde chiquito, otro colegio, otros amigos (si es que hubiera tenido), otro contexto, otra vida de adolescente, etcétera . Así, fui caleta y entonces mi autismo se convirtió en autismo parcial, si es que ese termino existe, un autismo que me permitiría abrirme socialmente en ocasiones que representaran situaciones de riesgo (como la entrevista con la psicologa de los colegios donde recien entraba, o cuando me hacian hablar con mis tios o padrinos que venian a mi casa a verme especialmente a mi) y así evitar que me tilden de autista o que mis padres no se preocupen de más por mi en ese aspecto . Fui creciendo y me di cuenta luego de varios años que yo podia llegar a manejar mi autismo de manera que habian dias que me levantaba de mal humor y -de alguna manera para divertirme conmigo mismo y facil tambien como especie de respuesta negativa ante algo o alguna actitud que me molestaba de alguien conocido- todo el dia podia estar sin hablar nada sobre mi o sin conectar mi cabeza con la persona de a lado .

Hoy en día me siento anciano como mi abuelo, siento años en mi espalda, siento piernas cansadas en días cortos y noches largas alumbradas por un pasado que no es más que recuerdos de momentos cortos que se estiran como chiclebubalúrecienmasticado . Mi autismo sigue vivo a pesar de esta vejez prematura . Mi autismo me ha estado dominando y se ha hecho presente sobre todo cuando veo fracasos frente a mis ojos . La idea es que con toda esta nueva onda que estoy tomando, este sentimiento de recomenzar mi vida para beneficio de mi, este sentimiento de HOPECHANGE&PROMISE, nadie especule que actualmente esté sufriendo de algo relacionado a este síndrome .

O sea que si tú que me lees, un dia me conoces (o me re-conoces) en persona, no pongas cara de "que autista que eres", pues algo de eso tengo, y lo mejor entonces sería que no me trates como tal, pues a veces es necesario que la situación se convierta en algo más coloquial, en algo mas a ligera, de manera que mi ansiedad, nerviosismo, incomodidad y malestar de "odio que te estes fijando mucho en lo callado que soy y en lo piedra que puedo ser" se diluya... tal vez ahi te hable, y te haga reir, y te siga hablando sin ocultar nada .

Revelación prematura

Como para no olvidar de postear en diciembre como revelación (es aun muy temprano, lo sé) del año:

"THE HUSH SOUND"

Grupo de musica que toca -segun wikipedia- pop, folk, rock, jazz e indie (wikipedia ponee!!), y que lamentablemente solo ha sacado 2 discos hasta el momento... pero por otro lado que bueno!! ojala tengamos mucho mas de the hush sound por muchos años mas!!!! Me parece increible, pero sí, escuchando solo unas cuantas canciones de ellos puedo decir que the calling, keane, yellow card, y -el que parecia convertirse en lo mejorcito del rock alternativo esta temporada- lifehouse, y casito casito coldplay, han quedado atras y humillados... asi es la vida, en un momento eres lo mejor, al siguiente nadie se acuerda de ti .

Acá su website: http://www.thehushsound.com/ (haces click en ENTER SITE. en la nueva ventana, abajito, sí ahí, puedes escuchar algo de ellos) .

Lo que más me llama la atencion es -cuando esten escuchando una cancion de ellos, sí, bajate cualquiera, da igual- la armonía con la que suenan el piano, la batería y la voz (antes que entre la guitarra electrica y el resto de la percusión mas fuerte) en esas líneas previas al coro .

Ficción

Tarde del 30 de enero (ayer), como a las 7pm .

En la pequeña sala de mi casa .
Todos los sitios en los sillones estaban copados .

Tema de conversacion: variados, uno llevaba al otro y así sucesivamente .

Pela: Un lugar llamado Notting Hill .
Escena : William (hugh grant) invita a Anna Scott (julia roberts) a la casa de sus amigos, sin saber que luego de cierto rato nadie se sentiría incómodo y que las risas serían compartidas (sí, todos reian y eran felices) .

Yo fui William (aunque sin decir tantas estupideces típico del templadazo), ella, Anna Scott (sin ser actriz, sin tener otra vida, sin tener máscaras) .

Muy felizmente no me he enamorado de ella (por un momento la ocasión me puso la piel de gallina pues era ella y mi familia, nadie mas... y apuesto que a más de uno se le pasó por la cabeza la idea que yo estaba saliendo con ella), ni son mis intenciones (felizmente, sí otra vez) .

Es solo que no todos los dias una chica se sienta por largo rato en una tarde de dia de semana en mi sala y congenia (asi hayan sido tan solo unos minutos) de esa manera con toda mi familia .

Fin.

Disparates maternos

Mi mamá regresó a viaje .

Estuvo más de año y medio fuera del Perú .

En la radio de la sala no a mucho volumen se escuchaba

Préndete, sácale chispas al estárter

Préndete en fuego como un lighter

Sacúdete el sudor como si fueras un wiper

Que tu eres callejera, “Street Fighter”

Hello, deja el show...

Y de la nada mi progenitora me consulta sin miedo:

Ese tipo de musica... cómo le llamas?

Yo:

Reggaeton, mamá. Por?

Y ella, sin esperarlo, afirmó con un tono de ignorancia verdadera:

Ahh yo pensé que era Reventón, porque me suena como que todo "se revienta".

N migos

Enemigos mios:

los de la san martin (sí, medicina de la san martin)

los de apemh (algun dia escribire sobre este tema que me tiene medio calenturado)

los chilenos (por el pisco, y por todo lo que tratan de apropiarse con conch... incluyendo sus empresas monopólicas en peru que nos dejan con menos puestos de trabajo a los peruanos)

los parisinos que andan en moto

los lisurientos sin asco

los verdaderamente egoistas (todos sin excepcion . menos mal que el egoismo es algo relativo desde que el respetarse mucho a uno mismo es para algunos ser egoista)

los alienados (sí, esos sin personalidad)

los gileritos que te (para ellas) invitan un cafe sin conocerte

los canes que miden menos de 25 cm de largo, sí esos que parecen inocentones pero que son unos malgeniados de la... especialemente los salchichas

todo el personal de la SUNAT

el vecino de arriba (la casa donde vivo tiene 2 pisos, yo vivo en el piso de abajo) cada vez que pone su musica a todo volumen (y eso que a veces es buena, tipo the police o the cure, solo que la pone muy altaa!!) los domingos en la tarde y dias de semana en la madrugada, y cada vez que se pone a ver en la tele programuchos que solo ven las tias cincuentonas

los pitucos de san isidro

todo el personal y en especial una chica de pelo marron oscuro (sin mayor descripcion xq no me acuerdo) del mcdonalds de las begonias (ese q esta en la esquina, frente a ripley), me atendieron malazo la ultima vez q fui

los que no tienen piedad

los que escupen en la calle

los que escupen en el grass de la universidad

los que no tienen motivos para no confiar en mi

los smashing pumpkins, desde que se desintegraron (xq del amor al odio hay un paso, asi suceden algunas veces)

andres calamaro (xq cada vez que cantas, hablas de mas, hablas de cosas tan trascendentales con palabras de niño, y así encantas a multitudes, y lo peor es que me gusta mucho tu musica y que no existira otro poeta como tu... grande calamarito, grande)

los medicos que les gusta vivir en rutina

Murphy (ese de las leyes de Murphy), xq diciendo estupideces has hecho plata, muy a parte de robarte sonrisas de la gente que te lee

las personas que se copian en los examenes (sobre todo en las pruebas que son importantes -o sea, no los pasitos cortos-, es que me parece tan fundamental el hecho de ser sincero con uno mismo)

el heladero que me vendio un mini-sandwich todo flácido (jajaaja, no se como se dice apropiadamente cuando el helado no esta bien congelado, esta asi todo blando, tu que me lees entiendes, no?)

los parisinos y cualquier masculino que aparenta ser homosexual pero que en realidad no lo es y lo hace para acercarse mas a las féminas con el cuento de yosoygaydejamesertuamigo (puede llegar a sonar estupido pero creo fielmente en mi teoria, y de que existen, existen)

si me acuerdo de alguno mas lo posteare otro dia.







"Porque sin enemigos, no hay amigos"

"Y mi voz que madura
Y mi voz quemadura
Y mi bosque madura
Y mi voz quema dura" (Xavier Villaurrutia)

Super S

S de qué? Se te ocurre algo?

Sucede que: El Principi... ante

solo he tenido una enamorada y llegó a ser mucho mas que eso .



llegué a darlo todo .



y es una tristeza viviente que la haya cagado .

la malogré toditita como cuando uno se hacía
en el pañal a penas lo acababan de bañar y cambiar .

soy un principiante a pesar de haber pasado tantas páginas con ella
(no, no Carin, sino ella, a quien le canto las letras en guinda de Calamarito) .

el principiante que ha dejado que la funcion prosiga .

el principiante que intercambió contigo la mitad de nuetros alientos en ese último abrazo .



el principiante ha entrado a la batalla .
la batalla conmigo mismo para no ser más un insecto,
una mariquita, una sombra sin huella .
ahora, es otra la funcion, pero es la misma sala.
(y la idea es que a pesar que nos paremos,
para estirar las piernas,
para comprar mas canchita,
volvamos a sentarnos en las mismas butacas) .