Sucede que: yo naci así (que no suene saoo)

Yo nací lejos de aquí, donde el pan bajo el brazo sí existe (eso del seguro y alimentación gratuita por determinado tiempo, así uno no sea nacionalizado en ese país y así los papás no sean de ese país, como sucedia en mi caso) . Allí los médicos, todo el personal del hospital y todo el pais entero hablaban otro idioma, hasta los perros .

A los 2 años y algo mas me trajeron al Perú por primera vez, y sin proponermelo me quede literalmente mudo (:O) por aproximadamente 1 año (mas menos) . Y es que no creo que me lo haya propuesto como táctica para obtener mas atención de mis padres, pues creo que a esa edad yo ya debia tener en realidad 9 años (y es que por dentro yo crezco mas rapido, lo comentaré en otro post mas adelante) y esas actitudes no me hacian sentirme mejor; tejer un juego para obtener algo a mi beneficio, no va conmigo, no va conmigo desde antes que naciera .

Es así, yo nací maduro (no me acuerdo, pero yo digo que en el parto yo no lloré y que me tuvieron que pegar -esas palmaditas que le dan los medicos a los recien nacidos para que lloren y comiencen a respirar, es algo así, una reacción que todos nosotros de ratitas tenemos que hacer para decir con eso "escucha como lloro! estoy vivo!") . Por eso cuando me cortaron el cordón umbilical yo ya pensaba en los riquisimos helados zambito -sí esos que terminaban compartidos por todos mis dedos, manos, boca, cara, polito con cuello, shortcito nuevo, zapatillas recien limpiadas- y en lo fantastico que era comer chisitos con cocacola en los cumpleaños . Por eso mi vida es de tío con complejo de muchacho de 18 años -así explico mis disparetes que lanzó al que comienza a confiar en que yo soy un chico serio, estudioso, caballerito, respetuoso y de buenos modales con todas las personas con las que me choco . Por eso por ahi alguien me grita "abuela como andas?!!" cada vez que me saluda y yo a veces que me quiero dar la vuelta y no responder por roche .

La cuestion es que en ese tiempo que me quede mudo yo me di cuenta que podia hablar si queria, no sucedia nada con mis cuerdas vocales . Me di cuenta ademas que tenia un problema, de esos que dicen que los psiquiatras ven -ni neurologos, ni neuropsiquiatras, es que siempre me confundo en estas ramas y no se a quien le toca ver qué tipo de enfermedades-, un problema de conducta (y a ver si la terapeuta que mas me lee me da una ayudadita) : me di cuenta que era autista . pluuuuuuuuum! y que paso? nunca me hice ver? No, la verdad no . Nadie sabe, ni mis propios padres, ni mis amigos, nadie de nadie. Lo que pasa es que yo solito modifique mi conducta, quizá por miedo de tener una marca durante todo el resto de mi vida, algo asi como miedo al trato que se me iba a tener luego que me diagnosticaran eso, tratamiento con terapeutas desde chiquito, otro colegio, otros amigos (si es que hubiera tenido), otro contexto, otra vida de adolescente, etcétera . Así, fui caleta y entonces mi autismo se convirtió en autismo parcial, si es que ese termino existe, un autismo que me permitiría abrirme socialmente en ocasiones que representaran situaciones de riesgo (como la entrevista con la psicologa de los colegios donde recien entraba, o cuando me hacian hablar con mis tios o padrinos que venian a mi casa a verme especialmente a mi) y así evitar que me tilden de autista o que mis padres no se preocupen de más por mi en ese aspecto . Fui creciendo y me di cuenta luego de varios años que yo podia llegar a manejar mi autismo de manera que habian dias que me levantaba de mal humor y -de alguna manera para divertirme conmigo mismo y facil tambien como especie de respuesta negativa ante algo o alguna actitud que me molestaba de alguien conocido- todo el dia podia estar sin hablar nada sobre mi o sin conectar mi cabeza con la persona de a lado .

Hoy en día me siento anciano como mi abuelo, siento años en mi espalda, siento piernas cansadas en días cortos y noches largas alumbradas por un pasado que no es más que recuerdos de momentos cortos que se estiran como chiclebubalúrecienmasticado . Mi autismo sigue vivo a pesar de esta vejez prematura . Mi autismo me ha estado dominando y se ha hecho presente sobre todo cuando veo fracasos frente a mis ojos . La idea es que con toda esta nueva onda que estoy tomando, este sentimiento de recomenzar mi vida para beneficio de mi, este sentimiento de HOPECHANGE&PROMISE, nadie especule que actualmente esté sufriendo de algo relacionado a este síndrome .

O sea que si tú que me lees, un dia me conoces (o me re-conoces) en persona, no pongas cara de "que autista que eres", pues algo de eso tengo, y lo mejor entonces sería que no me trates como tal, pues a veces es necesario que la situación se convierta en algo más coloquial, en algo mas a ligera, de manera que mi ansiedad, nerviosismo, incomodidad y malestar de "odio que te estes fijando mucho en lo callado que soy y en lo piedra que puedo ser" se diluya... tal vez ahi te hable, y te haga reir, y te siga hablando sin ocultar nada .